暗夜里独舞的女人

　　晋陶渊明独爱菊，而我是个独爱夜的黑的女人。说我抑郁也好，说我晦涩也罢。从我记事起，我就不可救药的爱上了每一个漫长的暗夜。在黑夜的僻护下我成了一个独舞的女人。

　　一

　　儿时的夜，单纯而安逸。

　　我的童年是在姥姥的疲惫，三姨的怀抱和姥姥家小菜园的西红柿地中度过的。妈妈说我从两岁忌开始就被寄存在姥姥家了。那时姥姥家可不是现在这个样子。我刚咿呀学语姥爷就因胃癌而过早的谢世了。当时六个孩子中只有⺟亲一人出嫁，而小舅舅只大我九岁。姥姥一人拉扯五个孩子一个外孙女，现在想来真的是不容易，怪不得在我儿时的记忆里怎么也找不到姥姥的笑容。当年姥姥可是十里八村有名的漂亮小媳妇，生活的重担给这个本就柔弱的女人太多的庒力，已至我现在眼中的姥姥那一肩⾼一肩底佝偻的背影怎么也找不到当年漂亮小媳妇的影子了。

　　对我最好的就数三姨了，每天抱着我走西家串东家的，就是现在想来世上最温暖舒适的地方还要属于三姨那年轻结实的怀抱了。⽩天和小伙伴在地间田头疯跑，我的个在柿子地里都不用蔵，可以肆意去挑捡最红的柿子来解馋，而后一抹嘴大摇大摆的走出来。姥姥每天都把新的柿子用叶子掩盖来防偷儿，可她就是防不了我，我的贼味也就是从那时初见端倪的。对于我这样的小孩子⽩天还好过就怕⼊夜，我想妈妈哭闹自是不在话下，每每这时我总要带着哭腔央求三姨摸一摸她的。十七八岁的三姨在噤不住我的哭磨下只好让我摸，还不忘叮嘱我：千万不许和别人说。我也用充満童真的大眼睛看着三姨，然后做出保证：一定不说，一定。

　　和三姨住在一起的每一个夜晚我都睡的好实、好香、好甜，对三姨的依恋也自然的变为对夜的‮望渴‬。那是小孩子的一种纯纯的依靠，是安逸的，纯洁的，更是那单调童年的唯一精神寄托。也许我之所以喜黑夜就是从儿时遗留下来的吧。

　　二

　　少女的夜，浪漫而甜藌。

　　就是到现在为止，我都不清楚我是早型还是晚型？对少年情事我好像从⼊学起就有些懵懂了，不过代表成女孩的初嘲我却迟迟不来，直到上了大学才如约而至，可真急煞我也。

　　少女怀舂的季节，对于爱情既喜又怕，羞于向外人道之，憋在心里面每夜像老牛倒沫儿一般自己细细品味，躲在被窝里一会儿哭一会儿笑，从同桌的他想到邻班的那个男孩，左比右比还是刘德华最帅。夜夜把自己想像成华仔电影里的女主角，与他浪漫到鼾睡沉沉。这以成了我少女时期每夜的必修课，在那个以学业为主的年月里，也就是在夜晚那万籁俱寂时分才有属于我自己的空间。不知是周公显灵亦或是心有灵犀，那个总是闯⼊我视线的男孩，那个总是伴我⼊眠的男孩，那个总是和我争执的男孩，居然将纸条塞进了我那鼓鼓的书包，同时也把我的心填的鼓鼓的，一下子不知所措。这一切都是我每晚的密秘，那么的甜藌而浪漫。可而今一下子拿到了太下，不行，我受不了，脑袋就是一味的发、发----

　　终于熬到了属于我自己的幸福时光，在皎洁的月⾊下我才感到平静、自然、舒服，也就是在暗夜下，我才越发的灵秀，拒绝了那不成的爱情，在黑夜中我倍感轻送。但我还是把自己假想成影视剧中的女一号去享受男主角的无尽绵爱意。少女怀舂我拒绝了青涩的感情，但却一无返顾的将自己投⼊暗夜中那份假想的情愫，从这一刻起我开始了暗夜一个人的独舞。

　　三

　　女人的夜，与孤独为伍。

　　老天爷真是铁面无私，我都改了名字了。他还是不曾放过我，当年半仙为我测名说名字犯忌于婚姻无益。于是⺟亲神精兮兮的四处搜集益于婚姻的佳名，废尽万千周折终是改了名头，可好运似乎并为此而眷顾于我。每每倾情一爱，总是卸甲而归。独自一人躲在黑暗的角落里自行疗伤。

　　走在行⾊匆匆的人群中，在烈⽇下生活，在烈⽇下寻觅，转而又在每一个夜晚去揣测、去追求。闪烁的灯光，五彩的酒杯把个夜晚点缀的分外离。而今再不是儿时的温暖年少的虚幻了。一个女人走出小的暗夜的僻护融进了一个更大的暗夜。在其中享受另一个自己。让自己放浪、让自己⿇木、让酒精来浇铸那‮渴饥‬的女人心。想忘掉远方男人留下的爱与痛。总之什么都不想、什么都不做，就随着黑绸般的夜一起下沉、下沉----

　　少女怀舂躲在被窝能一直垂泪到天明，也能在甜笑中进⼊梦乡。可女人不一样，当女人为情所喜时会和闺中密友在电话中叽叽喳喳，为情所苦时会浓妆将自己给嘈杂的HING曲和分不清颜⾊的烈酒。总之就任黑夜的掩护放纵、放纵、再放纵----在天明时分拖着一⾝疲惫对镜贴花⻩。而后⼲静、整齐、神清气慡的投⼊到新的一天。

　　女人，在夜里与孤独为伍。暗处的女人要远比明处的女人易懂、易碎、易于接近。

　　暗夜里独舞的女人：放肆吧，这是你的时空；自在吧，这是你的地盘；疗伤吧，这是你的返魂草----