半个冬

　　若心比天还猝冷，我的背离与忘却，便是可原谅的自我软噤。

　　我听见孤独对我招手，并慎言，走进来，再近，再近一些。

　　不过是，一低头一弯的光，我却固执并且不可违背的守住一方疆土，一力承担。

　　都作了一半的印记，从情感到生活，再至盲求。

　　呑咽一⽇半餐、浮想半段思念、续接半个纠、苦书半段中篇、幻听半首歌、停播半部碟影，甚至是守护半屋猫咪家庭…

　　最后，我发现自己如此继续，必将蜷起⾝子，待骨⾁⾎躯缩成一粒细胞。

　　直至成回归⺟体的胚，既而孤亡。

　　记忆里。

　　翻出些感受，零星散放。二十余⽇以来，我整理归妥，开始胶片式的翻覆倒转。

　　我做我这半生的放映员，令自省拆了那围墙与门，令眼界醒了那是非与悔，令双手分了那伤痕与疼。

　　随后，选个前排空位，窥那影中人之一切。

　　这样的，那样的，求一种再隐忍意志，我已做好准备。

　　孤餐时。

　　有了厌恶食物的症状，无论是咸的、辣的、甜的，好像厌恶张口多言一般。

　　时常是炒饭，或者面，补一个蛋，便度了一天。

　　我负了自己的腹，更加弃了自己的唾。

　　当养成习惯，便愈发不能收服，既而微弱，既而无力到亦可心灵滚烫。

　　晨光里。

　　多半是凌晨五时，我向左看，天光微芒。

　　彻夜的惧怕睡眠，惧怕⼊梦，甚至惧怕。哪怕是暖褥，也夜夜梦魇‮滥泛‬。

　　因此侧耳，等昼间窗外有了些许响动，我也就顺从地爬起，给自己一个不贪睡的理由。

　　窗台有冷冷轻风，开窗望向那不远处的方向。

　　你在哪里，没暗示么？你在那里么？

　　书写时。

　　文字是我的惑，我的祸，我的诺，更是我在生命中的右手与左臂。

　　断其一，必会殒灭。

　　总是将信将疑，自己所谓的字才，也不过就比他人多了扩散思索，以及跳跃感受。

　　于是，某时，定了铁规一⽇数千字，也是⽇⽇拖欠，终了那积如山的规矩便不了了知。

　　那⽇一编辑朋友来电，催了我短篇，我仍搪塞。

　　无关懒惰，是对自己的索取越来越多。

　　将此，我断定此为一种灭掌之灾。

　　我只得一口气、一薄躯、一程几十载灰土路，能有多少人情冷暖尝透，曲折离奇事件供奉？

　　这半个冬，我眼见十坪方寸、心观万千字阵，作状。

　　以此为留鉴，过百个独⾝寒⽇，亦是清贫有快意。